Frases de conductores del metro de Londres (II)

Como algunos lectores recordarán, hace algunos meses me tomé la libertad de traducir algunas de las frases más hilarantes de ese estupendo colectivo que conforma el transporte público sobre railes de la ciudad de Londres. Aquí van algunas más:

- Lo lamento mucho. Me habían comunicado que este tren iba a Richmond, pero el personal de señales ha cambiado de idea y este tren ahora se dirige a Parsons Green.
(cinco minutos después)
- El tren del andén tres no va a Parsons Green sino a Richmond. El tren que se aproxima al andén dos no va tampoco a Parsons Green sino a Ealing Broadway. Estos trenes NO van a Parsons Green a pesar de lo que piensen los de las señales.

- Esto es como un anuncio de televisión. Espero que la persona cercana a usted lleve un buen desodorante.

- No podemos arrancar porque algún capullo tiene su p*** mano atascada en la puerta.

Dos especialmente alegres:
- Esto es Green Park señoras y señores, bienvenidos a Grrreeeen Park. Correspondencia con (...) y con la línea Jubilee si están desesperados. Espero que tengan mucho tiempo si deciden coger esa. Esto es es Grrreeeen Park.

- Buenos días a todos y sean bienvenidos a la línea Waterloo and City en este maravilloso día. Este es su... (pausa)... ehm, tren... servicio... cosa, a Waterloo.
(aproximándose a Bank)
- Bien señoras y señores, veo una luz enfrente mío y creo que es la estación de Bank, lo que está bien ¿no? Personalmente esperaba que fuera Calais. A ver si en otra ocasión hay más suerte ¿eh?

Otras dos clásicas de la línea Waterloo:
- Señoras y señores, nos aproximamos a Waterloo, así que creo que después cogeré el tunel del Canal y pasaré el fin de semana en París.

- Buenas tardes señoras y señores y sean bienvenidos a la línea Waterloo and City. A su derecha, muros negros; a su izquierda muros negros. Disfruten de los maravilloso muros negros mientras llegamos a Waterloo. Nos aproximamos a Waterloo, donde este tren finaliza su servicio. A la salida podrán disfrutar de una copa de champagne y de las bailarinas que danzarán para su entretenimiento. Que pasen un buen fin de semana.

Las esperas son cosa común por allí. Pero hacen lo posible por tomárselo con filosofía:
- Vamos a tener que esperar un poco aquí, así que les recomiendo que relajen las piernas. Tranquilos, no me iré sin ustedes.

- Señoras y señores, me temo que vamos a tener que esperar un poco aquí. Me han comunicado que un ordenador se ha caido de la mesa en alguna parte y que todas las señales han dejado de funcionar, así que me temo que estamos atascados.

De mis preferidos:
- Cambio entre las líneas de "Pictoria" y "Vicadilly".

Lo estupendo que es tener un conductor dicharachero se muestra bien en los dos siguientes ejemplos:
- Bienvenidos a Euston. Pueden cambiar aquí a la línea Northern subiendo las escaleras. Pero ¡hombre, es viernes! De manera que vamos a intentar alegrarnos un poco. Buenas tardes señores viajeros... (pausa)... Se supone que tienen que responderme. Bueno, lo diré otra vez: buenas tardes señores viajeros.
(se oyen unos pocos "buenas tardes" de respuesta)
- Vamos, eso ha sido una porquería, casi no les he oido. Puedo mantener el tren aquí parado todo el día, así que venga, otra vez: buenas tardes señores viajeros.
(en este punto se escucha alto y claro "buenas tardes" en todo el tren)
- ¿Ven como no hace daño? Que pasen un buen fin de semana.

- Este es tren del tramo norte de la linea Victoria. Por favor, muevanse hacia el interior del vagón para permitir subir a más gente. (pausa). Muevanse hacia el interior por favor. Es viernes por la tarde, el fin de semana acaba de empezar y a todos nos gustaría irnos a casa. Muevanse hacia dentro para que todo el mundo pueda entrar al tren por favor. Sé que es un poco incómodo pero quién sabe, tal vez conozcan a un nuevo amigo con el que pasar el fin de semana. Presten atención a las puertas.

Y estos de full british humour:
- Al caballero bromista que acaba de enseñar el trasero le sugeriría apuntarse a un gimnasio o al menos ponerse a dieta antes de volver a mostrarlo en el futuro.

- Cuando el caballero que se encuentra orinando en el andén tres haya terminado, por favor, pida un cubo y una fregona al asistente. Gracias.

- Cuando el caballero que se encuentra en el andén cuatro haya terminado su conversación telefónica, por favor, ¿podría decirnos cómo hace para tener cobertura aquí abajo, mientras que nadie más tiene? Gracias.

- ¿Podría la señorita que está bajando la escalera cerrar el paraguas? No suele llover en el metro.

A veces las situaciones que se dan en el metro son curiosas:
- Señoras y señores, lamento el retraso. Acabo de ser informado de que el motivo es que hay gente subida en el techo del tren que nos precede. (larga pausa). Sí, probablemente estén pensando algo parecido a lo que estoy pensando yo, pero eso es lo que me han dicho desde el control.

Fina ironía la que sigue:
- Eso es lo han adivinado: este ES el último tren de hoy. No habrá más trenes. Apílense ustedes. No habrá otro en cinco minutos, que va. Ustedes empujen y puede que lo consigan.

- Cuando abandonen el tren asegúrense de tener los codos preparados para que puedan llegar a la escalera antes que nadie. A propósito, esto era una ironía.
(el mismo conductor poco después)
- Eso es, mátense por los asientos. Total sólo se han pasado sentados todo el día.
(idem)
- No soy un asesino sanguinario devorador de bebés que vaya a tirar el tren a un precipicio. Una sonrisa sería algo estupendo.
(y apostilla)
- ¡Vamos, sonrían! Podría ser peor. Podrían estar volando en un avión y tener una trombosis.

Sin duda alguna unos cracks. Más en versión original aquí.